100 más actualizaciones de estado

Los usuarios de Facebook buscan mensajes de estado gracioso e hilarante a actualizar para que sus perfiles interactivo y atractivo. Aquí está una lista de top 100 más divertidas Facebook actualizaciones de estado enviados por los usuarios de todo el mundo para conseguir una tormenta like/comment asaltando sus perfiles. Esta lista se compila basándose en el número promedio de gustos y comentarios por actualización de estado.

1. a menos gravedad es atraída a mí.

2. Me viendo Titanic: tal vez no golpeó el iceberg esta vez.

3. mi amigo diabético murió en su sueño. Me olvide de desearle '' dulces sueños ''.

4. debe ser de todos nombre, maldito... pruébalo. ¿No suena tan grande?

5. ese momento incómodo cuando un niño negro le pide que pase la piel color de crayón.

6. ¿usted nunca mirarse en el espejo y solo arruina tu día entero?

7. querido Jesús, me puedo permitir vino. ¿Qué tal empezar a convertir el agua en gas?

8. si eres un tio y lleva más de 20 segundos para quitarse los jeans porque es estrecha... ¡ eres gay!

9. iré a las grandes longitudes a buscar otros dispositivos para las baterías, antes de irme comprar unos nuevos.

10. mamá: su tía acaba de fallecer. JAJAJA

Yo: ¿Por qué es gracioso?

Mamá: No es gracioso ¿qué significa?

Yo: Mamá LOL significa reír a carcajadas!

Mamá: Oh Dios mío! Mandé que a todo el mundo pensaba que significaba un montón de amor. Tengo que llamar todos oh Dios.

11. las niñas tendrá 30 textos no leídos y aún post "Nadie a hablar"

12. cuando mi novia y yo peleamos, apriete la parte superior a cada tarro y botella en la casa. Así que puedo decir "Oh sí, usted me necesita ahora, ¿EH?"

13. quiero hacer una cuenta en Facebook y el nombre será nadie así que cuando veo gente de mierda estúpido post, puedo guste. Y dice nadie le gusta esto.

14. probablemente he perdido un año sólido de mi vida simplemente mirando en la nevera.

15. * faltó una llamada *

* Llama a detrás *

* No hay respuesta *

¿Qué? ¿Murió en 3 segundos?

16. mi novia piensa que soy un acosador... Bueno, ella no es precisamente mi novia todavía.

¿17. Oh, usted puede nombrar todo lo que bebí anoche? Obviamente estabas tan borracho.

18. ser amigo de alguien en Facebook y quejarse de lo que publican es como llamar a alguien y les dice que no quiero hablar con usted.

19. sala llena de gente que no conoces. Pretendes que al texto.

20. amigo: odio cuando gente crack sus nudillos.

Yo: * crack * * crack * ¿qué? * crack * * crack * lo siento no te escucho.

21. me gustaría dar las gracias a mis brazos, por estar siempre a lado. Mis piernas, por apoyar siempre yo y mis dedos... porque siempre puedo contar con ellos.

22. me encanta hacer cosas estúpidas en público y no dando una cogida porque estoy con mis mejores amigos.

23. no puedo averiguar si vida se me pasa o tratando de correrme.

24. * estancias de casa

Debo haber salido.

* fuera de va *

Debo haber se quedó en casa.

25. odio cuando dormir en mi día y tienen aún menos tiempo para hacer nada.

26. si me dices que vas a dormir y te veo 10 minutos más tarde en Facebook, entiendo completamente.

27. odio cuando estoy comiendo cereal y las ultima 5 piezas como '' no me pillas!''

28. no saben el 75% de la gente soy amiga de en Facebook. ¿Por qué, entonces, llegar tan enojado cuando veo que mi cuenta de amigo ha ido por uno?

29. cómo beber té caliente

1. hacer la taza de té

2. tomar té

3. el té está demasiado caliente

4. Deje enfriar té

5. olvidar que tienes una taza de té

30. ese momento incómodo cuando alguien dice "Hola" y te dice "gracias"

31. siempre no llevo todos los víveres en un brazo, pero cuando lo hacer... son mis llaves en el bolsillo equivocado.

32. ese momento incómodo cuando usted está mirando en la ventana de otro coche y se dan cuenta hay alguien dentro.

33. * Bored * * va a la cocina * abre refrigerador * * mira interior * * hojas con las manos vacías *

34. no te preocupes sobre la vejez, que no dura mucho.

¿35. estudiante: debe buscar a alguien en problemas por algo no?

Profesor: por supuesto que no.

Estudiante: Bueno, no hice mi tarea.

36. la mejor manera de colgar a alguien es hacerlo en medio de su propia sentencia. Así que sólo creen que perdió el servicio.

37. en mi día, tuvimos que recordar números de teléfono y dar instrucciones a la gente y no te me inició en los dinosaurios.

38. recuerdo cuando mi viejo teléfono Nokia dice significaba que tenía 2 días para encontrar un cargador de batería baja.

39. carga el teléfono 5 minutos antes de salir, porque piensas que puede hacer una diferencia.

40. Me: tengo hambre.

Nevera: no importa.

Gabinete: Jajaja no me mires.

¿Congelador: Lmao usted como hielo?

41. llamó mi jefe esta mañana y dijo no viene hoy, el coche no arranca"

¿El autobús?" Él preguntó.

Dije, "No tengo un autobús".

42. apuesto a que si los perros pudieran hablar, las primeras palabras de su boca sería "vas a comer eso?"

43. cuando tus amigos te invitan a salir con ellos y sabes que no vas, pero actúas interesado de todas formas.

44. * cuando salgo con mis padres *

me: Puedo quedarme en el coche.

45. estoy cansado de perseguir mis sueños, me voy a donde vas y los recibiréis allí más tarde.

46. no sé por qué mantener una bolsa de plástico en casa lleno de bolsas de plástico.

47. tengo la mala costumbre de leer un texto y no responde.

48. no hacemos amigos ya, sólo les agrega!

49. trabajo cada día hacer 1 abdominales todas las mañanas cuando me despierto.

50. la cuenta de Facebook es mi cuenta seria. El gracioso es mi cuenta bancaria!

51. conseguir cabreado por una tarifa de $2 ATM luego soplar 300 dólares en alcohol.

52. mamá: ¿por qué es su habitación tan desordenada?

Yo: Así que si alguien viene a matarme en la noche ellos tropezar con algo y morir.

53. no entiendo la gente que todavía no tiene Facebook. Conseguir una vida OMG!

54. los padres pasan la primera parte de nuestras vidas nos enseña a caminar y hablar y el resto nos dice que sentarse y callarse.

55. ¡ Oh, está soleado fuera. Mejor actualizar mi estado en Facebook para todos mis amigos que no tienen windows.

56. querido Google, puede simplemente me dejas escribir mi oración antes de empezar a conjeturar.

57. profesor: es mejor fracasar que al truco!

Yo: Jaja no. Es mejor hacer trampa que to repetir.

¿58. amiga: puedo ser honesto con usted?

Yo: No por favor es mentira para mí.

59. sólo voy en internet una vez al día durante aproximadamente 24 horas.

60. Quiero mi espejo y cámara sería juntarnos y ponerse de acuerdo sobre lo que el infierno realmente parezco.

61. mi teléfono es como mi amante... Es lo último que veo por la noche y lo primero que me despierto cada mañana.

62. que no estaba loco. Entonces que me pediste 10 veces si estaba loco. Ahora me has cabreado y yo estoy loco.

63. A la mujer es como una Granada de mano. Quite el anillo, y su casa se ha ido.

64. ADVERTENCIA de '' baja '' de la batería de mi teléfono es el único aviso que tomar en serio.

65. ese momento incómodo cuando estás a punto de decir algo realmente inteligente y alguien cambia el tema... Mal hijo de puta.

66. : voy a ser tan productivos hoy! Derecho después de a través de mi feed de noticias.

67. LG ha sacado estos nuevos refrigeradores con conexión Wi-Fi. ¿WTF? sí como mi leche y los huevos quiero ver videos de YouTube.

68. pasé 2 años en terapia para la adicción a mi Phil Collins pero lo hice. Contra viento y marea! Eche un vistazo a mí ahora!

69. personas en todo el mundo ha ido así que perezosa, estoy seguro de que se librarán guerra mundial 3 en línea!

70. me pregunto si los deseos de feliz cumpleaños yo enviar a mis amigos de Facebook significaría lo mismo para ellos si supieran que estaba sentado en el inodoro.

71. no sentir especial si me texto volver dentro de 2 minutos, mi teléfono siempre está en mi mano.

72. iba a robar un banco hoy en día pero la pluma fue encadenada a la mesa.

73. mis pensamientos antes de dormir generalmente son, ¿a qué hora me voy a dormir la siesta? ¿Qué me pongo mañana? ¿Qué café debo ordenar?

74. cada vez que tengo un dolor de cabeza tome dos tabletas de aspirina y mantenerse alejado de los niños como dice la botella.

75. gustaste hasta farted y subido la música como que iba a cubrir el olor.

76. hacer cuidado t si mis dedos se rompen, no va a hacer dos viajes para llevar en 70 bolsas de comestibles!

77. traer su mascota un espejo y ser como "es".

78. a veces quiero mi perro pudiera hablar, pero entonces recuerdo toda la mierda loco que ha sido testigo de me hacer.

79. cuando usted toma un impresionante selfie que crees automáticamente, sí será mi nueva foto de perfil.

80. razón por qué nunca dejé mi novia mi teléfono táctil. No tengo una novia.

81. entiendo totalmente las baterías de sentir porque casi nunca estoy incluido en las cosas bien.

82. dicen "no tomes y manejes". Bueno... ayer bebía una caja de jugo mientras que monta mi triciclo. sí. Soy un macarra.

83. mi cuando mis amigos están tristes: 268 mensajes de Consejo y dígales que lo perfecto están. Entonces cuando estoy triste: Oh, lo siento.

84. el cuerpo humano promedio se hace de suficientes huesos para hacer un esqueleto humano entero.

85. he sobrevivido 15 años sin internet pero ahora es difícil sobrevivir 15 segundos esperando una página en cargar.

86. Me: * ve rasguños en mi teléfono *

Yo: tal vez yo puedo rayar los rasguños hacia fuera.

87. si alguna vez soy asesinado, no me cabe duda que mi contorno de tiza incluiría mi teléfono en mi mano.

88. tallo personas en Facebook, averiguar algo interesante y más adelante afirman que subió en su newsfeed.

89. cuando llego a casa de la escuela, lo primero que busco es alimento.

90. si tuviera un dólar por cada concierto que no pude ir a la probablemente podría ir a un concierto.

91. cuando una habitación está oscura y la luz está realmente lejos, cierro los ojos para sentir mi forma de la lámpara.

92. cuando abro una hogaza de pan siempre salte la primera rodaja porque es demasiado feo.

93. no esperes decir "bendiga" después de su 5to estornuda. Conseguir su mierda juntos.

94. dejé mi portátil en el piso. Mi madre vino encima para una visita y pensé que era una escala.

CONCLUSIÓN: Mi mamá pesa portátil pobre $1450

95. creo que mi iPhone se ha roto, he pulsado el boton home y estoy todavía en la escuela.

96. mi habitación representa más o menos mi vida, un desastre.

97. Calvo la gente no debería usar cuello polo puentes. Terminan pareciendo un rollo en desodorante.

98. maestro: «He matado a una persona» convertir esta frase en tiempo futuro.

Me: El futuro es "Vas a ir a la cárcel".

99. si han detenido nunca voy a pedir una actualización de estado en lugar de una llamada telefónica.

100. creo que tengo un grave problema. Esta mañana yo estaba leyendo el periódico y me encontré buscando el botón de 'Me gusta'.